Baik itu apa, sih?

Kali ini gue mau sharing lagi. 

Jadi banyak banget orang bilang kalau gue jangan terlalu baik. Entah karena gue polos, apa gue nya aja yang bego kan. Tapi kayaknya sih karena guenya bego deh. Dari dulu, gue selalu aja membiarkan diri bersusah-payah hanya supaya orang lain gak sengsara. Emang sih orang ngeliatnya jadi kayak kasian ke gue nya, jadi kayak dimanfaatin, tapi gue ngerasa puas dan bahagia aja, gue ngerasa jadi orang yang bisa bermanfaat buat orang lain walaupun gue nya sendiri sebenernya susah. 

Sampai disini juga, gue mulai mempertanyakan, sebenernya jadi orang baik itu apa ada batasnya kah? Apa ada kalanya kita itu gak boleh baik? Sejauh apa sih kita harus baik sama orang? Kenapa gue mempertanyakan itu, karena saat ini gue sedang dalam masalah yang disebabkan oleh diri gue sendiri yang terlalu baik, ehm bukan- mungkin lebih tepatnya sok baik. Gue kadang mikir gitu, emangnya orang lain gak melakukan hal yang gue lakukan yah, kok orang lain bisa jadi jahat ke orang lain. Gue tuh pengen, pengen bisa jadi orang yang jahat, pengen bisa tega sama orang. 

Jadi gue nulis post ini sampai 2 hari, karena gue sambil berfikir dan introspeksi diri gue. Gue boleh sebenernya baik ke orang lain, asal kebaikan yang gue kasih itu membawa hal baik juga untuk mereka, bukan malah membuatnya menjadi buruk ketika menerima kebaikan dari gue. 

Persoalanya kini, gue cukup mendapatkan masalah yang lumayan besar. Gak perlu gue ceritain masalahnya apa, pokoknya sampe-sampe kakak gue marahin gue untuk jangan gak enakan mulu kalau ke orang lain, jangan terlalu baik ke orang lain. Dan ketika gue melihat fakta yang udah terjadi, gue mulai mikir, kayaknya kebaikan gue bisa aja disalah-gunakan oleh orang. Gue gak tau mau nyelesain masalah ini darimana. Tapi minimal dari sini gue belajar dulu, bahwa ketika kita ingin memberi kebaikan kepada orang lain, kita harus liat dulu, apakah kebaikan yang kita kasih akan membawa kebaikan untuk kehidupannya juga atau malah justru mengajarkan keburukan secara tidak langsung. 

Arum Curhat mulu!

Assalamu'alaikuuum!

Sekarang hari Senin. Dimana orang-orang memulai aktivitasnya, sedangkan gue enggak. Karena baru masuk kuliah hari Rabu. Gak ada kata gabut kayaknya deh kalau hari senin dan selasa meskipun libur. Kayak sekarang gue lagi banyak-banyaknya ngerjain tugas kampus apalagi minggunya UTS dan juga mesti nyuci pakaian dua ember, shay. Ditambah pula gue lagi shaum, hmm Alhamdulillah, Shay. 

Gue mulai menikmati hidup gue yang sekarang. Karena aktivitas akademik gue dikampus lagi padet-padetnya. And now, tiap Rabu gue full banget dikampus sampai 17.30. Hari kamis gue juga sampai 17. 30 kalau gak salah. Dan hari Jum'atnya you know what? UIN tuh punya program baru lagi gitu kan, selain ada TOEFL course, juga ada kayak Training of IT. Kebetulan gue ambil jadwal dihari Jumat jam 7 pagi hahaha. Karena jam 10nya gue ada kelas Psikologi Bermain, dan biar kalau mau pulang ke Bekasi jadwal siang itu kosong makanya diambil lah di pagi hari wkwk. yaa Enjoy banget, and feel so happy when I do it, sih. Kayak Slogannya Psikologi 2014, "Enjoy! Enjoy! Enjoy!" Hahaha.

Berkaitan dengan postingan gue sebelumnya mengenai menjadi planner tuh, sampe sekarang jujur gue belum ngelakuin untuk ngeplan secara formal gitu. Trus hidup gue jadi kayak gak sistematis lah pokoknya. Kayak misalnya gue tuh banyak meng-iya-kan untuk ikut acara ini-itu di hari yang sama, tanpa tau sebelumnya itu hari gue ada acara lain apa engga. Ngerti gak? Jadi tuh gue lupa misalnya di hari A itu gue ada acara padahal, tapi ketika ada ajakan untuk ikut acara lain gue meng-iya-kan. Dan pada akhirnya gue mesti mengorbankan 2 event yang.... aaaaaah sumvah ini gara-gara gue teledor sama jadwal sendiri.

Semester ini bener-bener yah gue gak ketata banget. Semster sebelumnya tuh gue rajin nyatet jadwal gue tuh hari apa ada kegiatan ini-itu, nyatet pengeluaran tiap hari udah keluar uang berapa. But, after holiday, after KKN, gilaaaa, pengeluaran tuh sedikit kurang terkontrol. Pulang dari KKN nafsu makan gue gila-gilaan banget, gue banyak makan, banyak jajan tanpa dicatat udah berapa pengeluarannya. Gue pengen Insyaaaaaf deh sumvah. Harus bisa mengontrol diri sendiri. Tapi kadang tuh inget Almh. Ibu, katanya kalau ngeluarin uang buat makan gak apa-apa. Hm... Sekarang beneran lah harus mikir-mikir dulu, harus serba dipikirin lah sekarang mah kalau mau ngapai-ngapain. Hahahaha. Seriously!

Arum Nyari Sumber Semangat

Assalamualaikum! 

Sumpah detik ini gue lagi kehilangan semangat. Kehilangan semangat kuliah, semangat ngerjain tugas, apalagi semangat ngerjain proposal. Gini nih gue orangnya. Kalau ada sesuatu masalah, banyak pikiran, mulai luntur semangatnya. Yah kalau dulu kan masih ada Ibu, sumber semangat gue dalam menuntut ilmu ya cuma nyokap doang dari dulu juga. Ahhhhh entahlah gue bingung sama diri gue sendiri. Gue ngerasa banget ada yang salah dari diri gue, dan harus ada yang dibenahin dari gue. Entah apapun itu. Gue lagi berusaha mencari celah untuk memperbaiki diri gue, membangkitkan semangat gue lewat cara apapun. Contohnya nulis blog ini nih. 

You know what? Sebenernya hari ini gue udah ngejadwalin buat ngerjain tugas makalah Sostrop karena hari Rabu gue akan presentasi, tapi gue belum juga nyentuh samsek. Dan proposal pun begitu. Gue sampe gak bisa pergi sama temen gue karena emang gue alasannya ngerjain proposal. Emang iya niat gue udah bener, laptop juga udah dibuka, buku juga udah digeletakin, cuma yang kurang adalah action gue. 

Btw kemarin gue baru pulang ke Bekasi, dan gue sempet ketemu sama sahabat gue Una anak UI dan dia baru wisuda . Kita sharing banyak hal pokoknya. Sampe pada titik dimana dia membicarakan tentang target masa depannya. Wadaw gile, dia tuh punya plan ini-itu untuk jangka panjang, untuk jangka pendek. Trus gue kayak bertanya-tanya dalam hati gue, gila temen gue aja tau hidup dia mau dibawa kemana, sedangkan gue apa? gini-gni aja yaampun. Boro-boro rencana jangka panjang, rencana jangka pendek aja gue gak tau gimana. Yang gue tau, ya gue ngejalanin aja apa yang ada didepan mata gue. Dan setelahnya gue mikir banyak dari perbincangan dengan Una. Gue gak bisa gitu gini-gini aja, yang ada makin gak berguna nanti hidup gue. Bener banget, kita tuh harus punya target, harus punya pencapaian-pencapaian apa aja yang mau kita lakukan kedepannya. Karena hidup tuh kayak air, dia memang akan terus mengalir, tapi yang namanya air akan terus mengalir ke tempat yang lebih rendah. Dan gue gak mau jadi air. Gue gak mau malah semakin rendah. 

Gue belajar banyak sih dari sharing sama Una kemarin, kayak hidup tuh perlu ditata, ditata dengan plan dan target-taget kita. Tapi saat ngejalaninnya jangan jadi yang ambisius, karena ketika hal yang kita inginkan gak tercapai kita akan kecewa dan akan jatuh sejatuh-jatuhnya. Cukup dengan ikhlas aja ketika menjalankannya. Kalau target itu tercapai yah bersyukur, kalau engga? yaudah masih ada target lain atau buat target yang baru lagi yang dirasa diri kita bisa nyampe ke target itu. 

Banyak hal sih yang kita sharing kemarin. Sampai-sampai gak kerasa kalau gue kesiangan karena harus balik ke Bandung saat itu juga. Hahaha.

Mungkin mulai saat ini bisa gue coba untuk nge-plan lagi kayak jaman dulu SMP dan SMA gue suka banget nge-plan. Sampai-sampai hal kecil pun kayak kalau pergi kemana-mana tuh harus tau dulu gue mau beli apa, mau ngapain aja, sama siapa, dan lain-lain lah. Jadi ketika gue misalnya mau beli sesuatu, udah, gue cukup beli sesuatu yang emang udah gue rencanain sebelumnya, gak akan nambah-nambah apapun karena dari awal apa yang gue plan A yah harus A aja gitu. Trus kayak pengen masuk Psikologi, itu udah gue targetin dari jaman gue masih SMP. Dan terbukti target gue berhasil kan gue bisa masuk Psikologi. But, semakin dewasa, justru gue makin gak ada tuh nge-plan atau punya target-target. Bukannya meningkat malah semakin menurun. Dan gue tau banget apa penyebabnya gue kayak gini sekarang. and now I will start from zero. 

Sambil nyari stimulus yang bisa buat gue semangat lagi, sambil gue memperbaiki kehidupan gue yang kacau ini. Bismillaah yaAllah.

Arum Curhat tentang Hidup

Belakangan ini gue gak ngerti sebenernya diri gue lagi kenapa. Banyak banget yang lagi gue pikirin. Mungkin karena gue adalah tipe orang yang tiap ada hal yang menurut gue itu salah, entah salah dari gue atau salah dari sesuatu diluar gue, pasti langsung aja dipikirin dan dihayati.

Sebenernya udah banyak banget yang bilang ke gue untuk gak gampang dikit-dikit dipikirin, soalnya akan membuat fisik yang tersiksa, bukan cuma psikologis aja. Tapi ya gini, gue orangnya agak ‘bebeul’ kalau dikasih tau orang, tunggu kena ‘batu’nya baru, deh.

Puncaknya tuh pas gue hangout sama temen-temen gue. Gue ngerasa diri gue kok gak berharga banget. Kehidupan gue tuh monoton, kuliah, pulang, maen. Gue gak suka aja gitu kayak gini. Berasa bukan gue pokoknya. Semenjak kuliah kayak berasa ada yang hilang aja. Dulu di SMA sibuknya bukan main. Kesana-kemari, ikut ini-itu, sampe buat main pun jarang banget, jarang banget untuk kumpul sama temen-temen se-geng gue. Pas kuliah tuh langsung hilang dengan sekejap semua itu. Dan gue ngerasa ada yang kosong. Yahh, awal-awal semester 1 dan 2 sih masih ada gitu kesibukan karena di Mahad kan padet banget, ditambah ikut Himpunan Ma’had juga, jadi masih belum kerasa. Tapi sekarang-sekarang ini gue kerasa bener-bener 'gaje' gitu lho hidup gue. Kayak gak bermanfaat banget gue hidup. Gak produktif, dan rasa capek yang gue rasain itu rasa capek yang emang gak berfaedah.

                Mungkin salah gue juga sih, sebelum-sebelumnya terlalu jadi orang bego yang nurut sama ‘orang lain’ untuk gak ikut ini-itu. Bego emang gue, begoooo.

                Rasanya tuh pengen berkata kasar, tapi sayangnya socmed terlalu jahat buat gue ngeluarin kata-kata kasar. Contohnya : anijng, babi, tai. Nah itu contoh kata-kata yang tidak pantas kalau dishare di socmed yah, guys. Hahahaha. Sa ae gue.

                Belakangan ini juga perasaan gue campur aduk. Sebenernya banyak banget masalah yang gue hadapain, dari mulai keluarga sampe perkuliahan gue. Tapi gue kayak gak berani gitu lho nunjukkin rasa sedih gue ke orang-orang. Malah yang keluar dari diri gue tuh cuma rasa bahagia, ketawa, dan ketawa. Gue gak bisa nunjukkin kalau gue lagi sedih. Sedihhhh banget. Sedih kangen ibu, sedih mikirin Bapake yang begitu, sedih mikirin adik gimana sekolahnya, sedih mesti mikirin masalah rumah, sedih mikirin gimana gue mesti ngatur pengeluaran gue, sedih mikirin gimana gue harus atur uang gue untuk kuliah dan untuk bulanan. Daaaan lain-lain yang emang orang gak perlu tau semua.

Kadang agak sedih aja gitu, ketika ada orang lain cerita tentang masalahnya dan mereka ngerasa hidup mereka tuh berat banget, padahal kalau gue bisa balik curhat dan cerita, gue pengen bilang “lo jangan merasa masalah lo berat, lo tau gak gue dari kecil kehidupan gue kayak apa?” jirrr, rasanya kalau lagi kayak gitu suka ingin keceplosan tapi harus bisa ditahan, karena kesian juga orang curhat masa gue malah nambahin beban gue ke orang yang jelas-jelas juga lagi ngeshare bebannya ke gue.

Btw, gue lebih plong banget sharing cerita gue di blog yang usianya udah 8 tahunan ini. Entah kenapa gue gak percaya kalau ngeshare di WA, Line, or socmed yang lain. Ngerasa gak bebas aja, takut-takut dikomen ini-itu, dianggap begini-begitu. Tapi kalau disini gue bisa cerita apa aja, yaa walau dibatasi ada yang gak gue ceritain sih. Karena gak semua teman-teman gue tau blog gue. Hahahaha.

Oke, cukup sekian. Postingan kali ini Cuma berisi unek-unek gue aja. Eh malah gak berisi deh. Hahaha. Postingan yang gaje. Buat yang baca postingan ini, gue ucapkan makasih, karena lo -lo pada gue anggap sebagai pendengar setia gue, eh gak deng pembaca setia hehe. Di dunia nyata, boro-boro gue ngomongin masalah gue ke orang-orang begini. Yang mereka tahu hidup gue selalu bahagia mungkin. Hahaha. Oh iya, seperti yang pernah gue tulis di home line gue, bahwa hal tersulit untuk gue lakukan di dunia ini adalah selalu berpura-pura tersenyum , tertawa, dan bahagia hanya demi memberi tahu kepada mereka kalau “gue sedang baik-baik saja.”.